对空 – 杂记

因为各种事情心情很乱,所以一个人躲到了一个角落,静静呆了一天。窗外是深圳的初夏,窗内是静的只能听见键盘声音的死寂。我觉得我有必要放空,也必须放空,去想一些被自己遗忘的事情。这篇杂记就是我对生活的拾遗,只写给自己。

Part I 意义

不是每样的事都需要意义,很喜欢《大鱼海棠》里面的一句话:“人生是一场旅程。我们经历了几次轮回,才换来这个旅程。而这个旅程很短,因此不妨大胆一些,不妨大胆一些去爱一个人,去攀一座山,去追一个梦,有很多事我都不明白。但我相信一件事。上天让我们来到这个世上,就是为了让我们创造奇迹。”

所以我需要意义吗?我的旅程中需要每件事都有意义吗?很明显,这是被自私欲催促下的产物。如果每件事都有它固定的意义,那么这就不是当初少年的模样了呵。

有的时候我在反问自己,到底还有没有勇气去做没有意义,但是却和向往的事情。就任性去做,不计代价的去做。想了很久发现真的已经没有了勇气。确实是一件很可笑的一件事,因为我发现我在衡量利弊得失,更可笑的是我现在根本没有什么好失去的。

所以,还要这么走下去吗?既然人生如此短暂,很多事情想也想不明白,何不遵从内心,能做什么就做什么呢?

在思考意义本身的时候,思考意义这件事的意义本省就很没意义呵。反正还年轻,也不缺从头开始的勇气,想到什么就去做吧,何必计较每件事情的意义。

Part II 思考

追究意义既是伪命题,但是与思考又不同。有的时候真的是太忙了,已经忙到停止了思考,停止了对世界的好奇。我觉得这里所定义的思考更多是对内的思考,而不仅仅拘泥与某个客观存在的事务。其实思考本身就是非常主观的过程呵。

思考一篇杂记?这显然不是我的目的,更大的目的其实是在审视自己比如做错了哪些,做对了哪些。我觉得自己并不算是聪明人,所以思考对我来说就显得格外重要。

有的时候真的很怀念以前的自己,那么喜欢思考,总是能在各种场合活在自己的世界。我觉得那种感觉真的很棒很棒,至少在思考的时候我是独立的个体,至少我被自己搭建的这层精神世界的玻璃罩所隔离,至少我还是我。

其实我又有什么资格讨论思考呢?只希望以后所有的事情有自己的看法吧。尽量不要被同质化,尽量不要被惯性化, 毕竟可能整个人生都没几次认真思考的机会,为什么要匆匆下决定去做某些事情呢?

Part III 孤独

有的时候,感觉真的很孤独,其实孤独在我看来并不是朋友多或少,也不是处于什么样的场合。在我看来的孤独更多是向内的孤独。

其实我一直觉得,人的精神孤独有三个层:

第一层:稳定的外部事务所带来的孤独。其实在这一层中,我完全不必理会,这是大多数人所能感受到的孤独,看到有人把一个吃火锅当孤独,我觉得很可笑。在这层孤独难道不是最容易得到缓解的吗?一个人吃火锅再拉过来一个人不就得到了缓解?其实我甚觉得这不算是什么孤独,只是鱼群效应使然罢了,它只是孤独的表象。

第二层:波动的思考带来的孤独。当我逃离所有人的思考常规范围,波动的对某些具体的事务打上自己认定的标签,这个时候的孤独其实是我感受最深而且是我最常见的孤独。它应该客观存在,可能换句话来说就是不被理解把。

第三层:逃逸的思考带来的孤独。比方说这段文字,其实本身就脱离了某种现实意义去主观判断某个既定事务的层级,其实这就是逃逸思考,逃逸思考我自己来讲是最舒服的。因为在这个逃逸的世界,我可以无拘无束去想任何东西,但是在这个层级我注定是孤独的,它摆脱了一切,只是孤单单的存在我的脑海里,如果不以文字记录,很可能第二天便无影无踪。

很明显,我现在无法克服来自波动和逃逸所带来的孤独,而且我也并不想克服。因为思考本身就是孤独的过程呵。

Part IV 自私

我不裹挟任何人,至少我是自私的。有的时候审视某件事的时候,发现自己做的事情真的很可笑而且很自私。想过很多改善自私的方法,最后只得到一个结论:就是别在和自己较劲。其实在很多情况下的自私都是在和自己较劲,感觉自己做的不够好,感觉自己太不争气,或者说自己太过软弱太无能。

所以才会非常自私,在各种场合自私,自己和自己较劲,自己不愿于自己和解,甚至会伤害到其他人。有的时候也在想必要性,后来变得中和了一些。但是也不过尔尔。

关于自私,我会觉得自私可以,但是不要自利。自私向内,自利向外。一定一定不要自利,否则必定万劫不复。

总结

寥寥行文过千,却思考了很久。

感触很深,也不知所云的写了很多除了我不会有人看完的废话。反正总算是放空了一次把。很久没有写七七八八的东西了,不管有没有人看懂看完,总之也算是一份杂记了。

感恩,感谢。

残梦

2020.05.03

 



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