因为各种事情心情很乱，所以一个人躲到了一个角落，静静呆了一天。窗外是深圳的初夏，窗内是静的只能听见键盘声音的死寂。我觉得我有必要放空，也必须放空，去想一些被自己遗忘的事情。这篇杂记就是我对生活的拾遗，只写给自己。
Part I 意义
不是每样的事都需要意义，很喜欢《大鱼海棠》里面的一句话：“人生是一场旅程。我们经历了几次轮回，才换来这个旅程。而这个旅程很短，因此不妨大胆一些，不妨大胆一些去爱一个人，去攀一座山，去追一个梦，有很多事我都不明白。但我相信一件事。上天让我们来到这个世上，就是为了让我们创造奇迹。”
所以我需要意义吗？我的旅程中需要每件事都有意义吗？很明显，这是被自私欲催促下的产物。如果每件事都有它固定的意义，那么这就不是当初少年的模样了呵。
有的时候我在反问自己，到底还有没有勇气去做没有意义，但是却和向往的事情。就任性去做，不计代价的去做。想了很久发现真的已经没有了勇气。确实是一件很可笑的一件事，因为我发现我在衡量利弊得失，更可笑的是我现在根本没有什么好失去的。
所以，还要这么走下去吗？既然人生如此短暂，很多事情想也想不明白，何不遵从内心，能做什么就做什么呢？
在思考意义本身的时候，思考意义这件事的意义本省就很没意义呵。反正还年轻，也不缺从头开始的勇气，想到什么就去做吧，何必计较每件事情的意义。
Part II 思考
追究意义既是伪命题，但是与思考又不同。有的时候真的是太忙了，已经忙到停止了思考，停止了对世界的好奇。我觉得这里所定义的思考更多是对内的思考，而不仅仅拘泥与某个客观存在的事务。其实思考本身就是非常主观的过程呵。
思考一篇杂记？这显然不是我的目的，更大的目的其实是在审视自己比如做错了哪些，做对了哪些。我觉得自己并不算是聪明人，所以思考对我来说就显得格外重要。
有的时候真的很怀念以前的自己，那么喜欢思考，总是能在各种场合活在自己的世界。我觉得那种感觉真的很棒很棒，至少在思考的时候我是独立的个体，至少我被自己搭建的这层精神世界的玻璃罩所隔离，至少我还是我。
其实我又有什么资格讨论思考呢？只希望以后所有的事情有自己的看法吧。尽量不要被同质化，尽量不要被惯性化， 毕竟可能整个人生都没几次认真思考的机会，为什么要匆匆下决定去做某些事情呢？
Part III 孤独
有的时候，感觉真的很孤独，其实孤独在我看来并不是朋友多或少，也不是处于什么样的场合。在我看来的孤独更多是向内的孤独。
其实我一直觉得，人的精神孤独有三个层：
第一层：稳定的外部事务所带来的孤独。其实在这一层中，我完全不必理会，这是大多数人所能感受到的孤独，看到有人把一个吃火锅当孤独，我觉得很可笑。在这层孤独难道不是最容易得到缓解的吗？一个人吃火锅再拉过来一个人不就得到了缓解？其实我甚觉得这不算是什么孤独，只是鱼群效应使然罢了，它只是孤独的表象。
第二层：波动的思考带来的孤独。当我逃离所有人的思考常规范围，波动的对某些具体的事务打上自己认定的标签，这个时候的孤独其实是我感受最深而且是我最常见的孤独。它应该客观存在，可能换句话来说就是不被理解把。
第三层：逃逸的思考带来的孤独。比方说这段文字，其实本身就脱离了某种现实意义去主观判断某个既定事务的层级，其实这就是逃逸思考，逃逸思考我自己来讲是最舒服的。因为在这个逃逸的世界，我可以无拘无束去想任何东西，但是在这个层级我注定是孤独的，它摆脱了一切，只是孤单单的存在我的脑海里，如果不以文字记录，很可能第二天便无影无踪。
很明显，我现在无法克服来自波动和逃逸所带来的孤独，而且我也并不想克服。因为思考本身就是孤独的过程呵。
Part IV 自私
我不裹挟任何人，至少我是自私的。有的时候审视某件事的时候，发现自己做的事情真的很可笑而且很自私。想过很多改善自私的方法，最后只得到一个结论：就是别在和自己较劲。其实在很多情况下的自私都是在和自己较劲，感觉自己做的不够好，感觉自己太不争气，或者说自己太过软弱太无能。
所以才会非常自私，在各种场合自私，自己和自己较劲，自己不愿于自己和解，甚至会伤害到其他人。有的时候也在想必要性，后来变得中和了一些。但是也不过尔尔。
关于自私，我会觉得自私可以，但是不要自利。自私向内，自利向外。一定一定不要自利，否则必定万劫不复。
总结
寥寥行文过千，却思考了很久。
感触很深，也不知所云的写了很多除了我不会有人看完的废话。反正总算是放空了一次把。很久没有写七七八八的东西了，不管有没有人看懂看完，总之也算是一份杂记了。
感恩，感谢。
残梦
2020.05.03